Levantarse todos los dias y pensar si estare haciendo las cosas bien o no , ya es una religion, no se en que momento empezo esta inagotable tortura, pero no puedo dejar de pensar que estoy perdiendo momentos utiles de mi vida ,desaprovechando el tiempo ...¿sera por eso que duermo tan tarde? o sera que de alguna manera estoy tratando de justificar mi existencia... no lo se... el problema es que parece que todo esta confabulado para el fracaso. la vida te coloca una y otra prueba ¿pero con que proposito? soy de las personas que se fortalece de las desgracias, que se crece en las dificultades, pero ultimamente ah empezado a flaquear mi corazon, mis ideas revolotean viciosas de encontrar una formula de como alcanzar la felicidad de mis seres queridos, siento como si me faltara las ganas, el hambre para devorar el mundo que una vez tube. la fe y la esperanza de que las cosas saldran bien aunque sienta dentro de mi que es posible que salgan mal. pienso que la vida es energia que somos energia adonde vamos y es algo que se ve que se siente. pero como cambiar esta energia cuando la vida te golpea una y otra vez . no es una cuestion de autoestima, tampoco me considero dogmatico, mas bien siento que llegue a un punto de infleccion donde solamente puedo subir. necesariamente subire, me elevare cual pajaro extiende sus alas a la libertad, subire y caminare sere fuerte ante la tempestad , se que soplara el viento en mi contra se que muchos me cerraran las puertas, se que habran personas que no les guste mi exito, se que no van a creer en mi y que solo me diran que me apoyan por educacion, pero lo veran , lo veran cual ojo alguno ve el sol asomarse al horizonte, y sera tangible, tengo este sueño esta idea mas que dibujada en mi mente... esta tatuada en cada dendrita en cada respiro ... la hare material por ustedes y por ti mama..... sopla tempestad porque ahora tengo el valor para manejarte....
